چگونه بهترین همسر دنیا باشیم

بسیاری از روش‌های ترمیم رابطه، روی تحقیقات بیست ساله‌ی جان گاتمن (John Gottman) روانشناس پرکار و معروف، در حوزه‌ی روابط زناشوئی پایه‌گذاری شده است. یکی از مهمترین کشفیات او از آنالیز اطلاعات و شواهدِ روابط میان زوج‌ها، این بود که همسران شاد در رابطه‌شان به ازای هر یک رفتار منفی و ناخوشایند که دارند، پنج رفتار مثبت از خودشان نشان می‌دهند. این یافته‌ی گاتمن در همه‌ی روابط زناشویی پایدار صدق می‌کرد، حتی در مواردی که زن و شوهر نسبت به هم سرد و غیر صمیمی بودند.

او می‌گوید: این رفتارها حتما نباید حرکات و اعمال باشکوهی باشند؛ یک لبخند، تکان دادن سر، یا به زبان آوردن کلمه‌ای که نشان دهنده‌ی توجه شما باشد بسیار تأثیرگذار است. از راه‌های گوناگون به همسر خود نشان دهید که دوستش دارید و شیرینی و دوام رابطه برای‌تان اهمیت دارد.

آداب بحث و مشاجره را رعایت کنید

برای اینکه بهترین همسر دنیا باشید باید حواس‌تان به جدل کردن‌تان باشد. دعوای همسران یک اتفاق طبیعی و ناشی از تفاوت میان زن و مرد است. حتی در مورد بعضی زوج‌ها دیده شده که کشمکش‌ها و جر و بحث‌های آنها، باعث رشد و پیشرفت رابطه‌ شده است؛ البته این فقط در صورتی است که هیچ‌کدام به فکر بُرد و باخت نباشند. جان نش (John Nash) در سال ۱۹۵۰ ثابت کرد که می‌توان از مشاجره نتیجه‌ای غیر از بُرد یک طرف و باخت دیگری به دست آورد؛ و آن رسیدن به توافقی است که رضایت هر دو طرف را به همراه داشته باشد. پس از آن، این روش به «تعادل نش» معروف شد.

«من برای رفع مشکلی که اخیرا با همسرم داشتم از این روش استفاده کردم. همسر من از خانه‌ای که در آن ساکن بودیم متنفر بود و می‌خواست به محله‌ی دیگری نقل مکان کنیم؛ ولی من خانه‌مان را خیلی دوست داشتم و نمی‌خواستم آن‌ را ترک کنم. پس از روزها بحث و تنش، ما فهمیدیم چیزی که هر دوی ما می‌خواهیم این است: در جایی زندگی کنیم که در آرامش باشیم.

اگر همسر من احساس خوبی در این خانه ندارد، در واقع من هم نمی‌توانم زندگی خوبی داشته باشم. پس موافقت کردم که تا ماه آینده اسباب‌کشی کنیم؛ به خاطر هر دوی‌مان. من خود را قانع کردم که عشق از پیروزی بهتر است. پس در مشاجره و بحث، صرفا به دنبال پیداکردن «تعادل نش» باشید نه «برنده شدن.»

توجه، توجه، توجه

مردم اغلب تلاش می‌کنند تا توجه و علاقه‌ی شریک زندگی‌شان را به دست آورند. معمولا افراد پس از گذشت چند سال از ازدواج، مانند اوایل به یکدیگر توجه نمی‌کنند. گاتمن در تحقیقات خود پی برد زوج‌هایی که حداقل در ۷ سال اولِ زندگی مشترک‌شان شاد می‌مانند، ۸۶٪ اوقات به همسرشان توجه می‌کنند؛ در مقابل زوج‌های ناموفق تنها ۳۳٪ به همسر خود توجه نشان می‌دادند.

هنگامی‌که شما شنیدن شکایت همسر خود را درباره یک روز بد به تماشای برنامه‌ی تلویزیونی مورد علاقه‌تان ترجیح می‌دهید، به او توجه کرده‌اید. بدون توجه، رابطه‌ به تدریج فرسوده می‌شود؛ حتی اگر کشمکش و بحث آشکاری در میان نباشد.

بدی‌ها را نادیده بگیرید و خوبی‌ها را ستایش کنید

در طبیعتِ زندگی، بدی‌ در کنار خوبی‌ وجود دارد. مطالعات نشان داده زوج‌هایی که بر ویژگی‌های منفی یکدیگر تمرکز می‌کنند؛ توانایی دیدن ویژگی‌های خوب همسرشان را از دست می‌دهند. همه چیز به مدیریت فکر و رفتار شما وابسته است. تصمیم بگیرید ذهن‌تان را پیوسته معطوف ویژگی‌های مثبت همسرتان کنید. نادیده گرفتن نقاط ضعف و صحبت کردن و نظر دادن درباره‌‌ی ویژگی‌های خوب همسرتان، حس خوبی را در هر دوی شما بوجود می‌آورد.

اگر همیشه به ایرادهای همسرتان فکر کنید روز به روز از او دورتر می‌شوید.

بدون قضاوت گوش کنید

با گوش‌های خود به همسرتان عشق بورزید.

برای اینکه بهترین همسر دنیا باشید باید قضاوت و تعصب را کنار بگذارید. گوش دادن از مهارت‌های اساسی و مهمِ ارتباط با همسر است. با گوش دادن به حرفهای همسرتان به او اعلام می‌کنید که به تو علاقه‌مندم و احساسات و خواسته‌های تو برایم مهم است.

همه‌ی ما انسان‌ها وقتی خشنود می‌شویم که بدانیم همسرمان در عشق جدی و ثابت قدم است و در رابطه‌ی با او، در امنیت احساسی و عاطفی هستیم. عیب‌جویی، انتقاد و مسخره کردن، فردی که به او عشق می‌ورزید را تحقیر می‌کند.

اگر همسرتان را برای حرفی که به زبان آورده مسخره یا سرزنش کنید، این پیام را به او منتقل می‌کنید که تو با من در امنیت نیستی. قضاوت باعث می‌شود همسرتان در تردید بماند که آیا شما او را همان‌طور که هست پذیرفته‌اید یا نه. هر کلمه و گفتار شما دربردارنده‌ی بارِ روانی و عاطفی است که تأثیر مثبت یا منفی در شنونده خواهد داشت. تنها یک کلمه، می‌تواند سرنوشت رابطه‌تان را دگرگون کند.

ما انسان‌ها در موقعیت‌هایی مثل مهمانی، محل کار و… مجبوریم بهترین رفتارها را از خود نشان دهیم. این رفتارهای خوب فقط قسمتی از ما هستند نه همه‌ی ما. قسمتهای دیگری از ما وجود دارد که از نشان دادن آن به دیگران هراس داریم. کاری نکنید که همسرتان احساس کند که در مقابل شما نمی‌تواند خودِ واقعی‌اش باشد. با قضاوت کردن، به تدریج او را از خود دور می‌کنید. به او اطمینان دهید که در هر صورت عاشق او هستید و خواهید بود.

اجازه دهید شما را بشناسد

بعد از گذشت چند سال از ازدواج، احتمالا زندگی روتین و خسته کننده می‌شود. چون شما صحبت با همسرتان را متوقف کرده و بر مسائل روزمره تمرکز می‌کنید. در حالی‌که برای اینکه همسر خوبی باشید هرگز نباید از در میان گذاشتن مسائل شخصی‌تان با او دریغ کنید. همیشه با همسر خود درباره‌ی ترس‌ها، ایده‌ها، آرزوها و رویا‌های‌تان حرف بزنید و به رابطه تازگی ببخشید. اگر به جایی رسیده‌اید که با خودتان کلنجار می‌روید تا چیزی بیش از جمله‌ی «روزت را چگونه گذراندی؟» برای صحبت پیدا کنید؛ وقت آن رسیده است که به رابطه‌تان عمق بیشتری بدهید.

آسیب پذیری خود را ابراز کنید

همه‌ی ما نگران این هستیم که آیا دیگران ما را دوست دارند یا نه. این نگرانی، بخصوص در مورد کسانی که دوست‌شان داریم بیشتر است. وانمود نکنید که هیچ ترسی ندارید؛ ترس خود را نشان دهید و درباره‌‌ی آن صحبت کنید. در غیر این صورت همسرتان فکر می‌کند شما نسبت به او سرد هستید. وقتی به خود اجازه می‌دهید که در مقابل او آسیب پذیر و ضعیف باشید، در واقع به او فرصت داده‌اید تا همه‌ی شما را بشناسد.

عشق بیافرینید

برای اینکه بهترین همسر دنیا باشید، به عشق توجه ویژه داشته باشید. کامیابی در روابط زناشویی برای موفقیت زندگی مشترک بسیار مهم است. صمیمیت شکل‌های مختلفی دارد ولی بهترین نوع آن وقتی است که شما پر شور و هیجان با همسرتان رابطه برقرار می‌کنید. جذابیتِ رابطه‌ی جنسی به نوازش‌، در آغوش گرفتن و بوسه‌های کوچک و لطیف است. عشق، سوخت زندگی مشترک شماست و تأثیر معاشقه‌ی رومانتیک در ایجاد عشق شگفت‌انگیز است. در رابطه‌ی زناشویی از کلام محبت‌آمیز برای نشان دادن میل خود به همسرتان استفاده کنید. همسران برای آنکه احساس آرامش کنند به شنیدن برخی جملات نیاز دارند. نشان دهید که درگیرِ یک رابطه‌ی عاطفی عمیق با او هستید.

از خود گذشتن را فراموش نکنید

این طرز تفکر که سهم شما در ازدواج تنها ۵۰ درصد است درست نیست.

برای اینکه همسر خوبی باشید، گاهی اوقات و در شرایطی که همسر شما موقعیت سختی را می‌گذراند؛ باید بارِ رابطه را به دوش بکشید و عشق و علاقه‌ی خود را نشان دهید.

برگرفته از: familyshare scientificamerican